   | |
| Модератор форума: k©קaso√® |
| Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты) |
| Анекдоты от горожан |
07.11.2016 в 23:26:02, сообщение № 62
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан,
засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Ну давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!! 
|
11.11.2016 в 18:54:28, сообщение № 63
Вот у меня такое ощущение, будто в небесную канцелярию завезли новое погодное оборудование, и теперь его тестят по полной:
— Ну-ка выкрути снег на максимум! — Вот это метет, обалдеть! А теперь попробуй выставь на минусовую температуру и задай ливень сильный. — Какой эффект, ничего не смешивается, дождь отдельно, мороз отдельно, ничего себе! — Так, а теперь наоборот ставь +3 и метель. Нифига себе! И это на ноябрьских настройках! — Ладно, вроде работает, поэкспериментируйте, погоняйте установку пока, а с декабря начнем работать
|
11.11.2016 в 20:07:10, сообщение № 64
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
|
12.11.2016 в 23:22:56, сообщение № 68
Мужик узнал, что жена ему изменяет, едит в печали, и тут- БАЦ! Мента сбивает насмерть.... Что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... Ну он к нему: выручай, где -нибудь здесь его закопай, а я тебе сто долларов ( последние), короче договорились. Ну мужик только с кладбища выезжать ( такой шок- мента убил, жена ушла) и тут опять какой-то мент под колёса попадает ( все полный аут) он обратно на кладбище ( могильщик был занят и он втихаря снова ему мента подкинул) и сматывается... Копач с бодуна , приходит, видит труп и думает, что за хрень?, но делать нечего, пошёл снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост ДПС литеха видит машина туда сюда на кладбище ездиет, думает что-то не так, надо проверить. Заходит на кладбище и видит возвращающего могильщика, спрашивает у него:
Что у вас тут происходит? Мужик не долго думая лопатой ему между глаз хрясь... Да ты б...я седня уляжешся или нет?!
|
13.11.2016 в 20:09:00, сообщение № 70
Рассмотрим пример быта обычного русского человека.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
|
13.11.2016 в 20:13:12, сообщение № 71
Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело? - Хм-м-м... Я, вообще-то, логопед, но чем смог - помог.
|
13.11.2016 в 20:18:25, сообщение № 72
Люблю маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке
слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!
|
13.11.2016 в 20:20:54, сообщение № 73
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
|
13.11.2016 в 20:30:44, сообщение № 75
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы. Только его сначала догнать нужно.
|
| |||