Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 5 из 11«12345671011»
Модератор форума: Fox 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Анекдоты от горожан
ниЧЁтак@ЯДата: Понедельник, 07.11.2016, 23:19:02 | Сообщение # 61
Покоритель глубин
Группа: Архивариус
Сообщений: 165
Статус: Онлайн
Заходит Мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...


 
ниЧЁтак@ЯДата: Понедельник, 07.11.2016, 23:26:02 | Сообщение # 62
Покоритель глубин
Группа: Архивариус
Сообщений: 165
Статус: Онлайн
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан,
засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с
полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки
все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается
обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!


 
ƬĬɌĄДата: Пятница, 11.11.2016, 18:54:28 | Сообщение # 63
Эксперт
Группа: Локализатор
Сообщений: 1292
Статус: Оффлайн
Вот у меня такое ощущение, будто в небесную канцелярию завезли новое погодное оборудование, и теперь его тестят по полной: 
— Ну-ка выкрути снег на максимум! 
— Вот это метет, обалдеть! А теперь попробуй выставь на минусовую температуру и задай ливень сильный. 
— Какой эффект, ничего не смешивается, дождь отдельно, мороз отдельно, ничего себе! 
— Так, а теперь наоборот ставь +3 и метель. Нифига себе! И это на ноябрьских настройках! 
— Ладно, вроде работает, поэкспериментируйте, погоняйте установку пока, а с декабря начнем работать



 
DexusДата: Пятница, 11.11.2016, 20:07:10 | Сообщение # 64
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3830
Статус: Оффлайн
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
 
ƬĬɌĄДата: Суббота, 12.11.2016, 21:05:27 | Сообщение # 65
Эксперт
Группа: Локализатор
Сообщений: 1292
Статус: Оффлайн
-Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
-Товарищ судья, вот совсем не смешно



 
DexusДата: Суббота, 12.11.2016, 21:21:26 | Сообщение # 66
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3830
Статус: Оффлайн
Пишу смс подруге: 
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? 
Ее ответ убил: 
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
 
TasjaДата: Суббота, 12.11.2016, 23:07:29 | Сообщение # 67
Эксперт
Группа: Редактор
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
Мужик с будуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах.....
Наконец изрекает:
Властью, данной мне свыше, обьявляю вас парой!...


 
TasjaДата: Суббота, 12.11.2016, 23:22:56 | Сообщение # 68
Эксперт
Группа: Редактор
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
Мужик узнал, что жена ему изменяет, едит в печали, и тут- БАЦ! Мента сбивает насмерть.... Что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... Ну он к нему: выручай, где -нибудь здесь его закопай, а я тебе сто долларов ( последние),  короче договорились. Ну мужик только с кладбища выезжать ( такой шок- мента убил, жена ушла) и тут опять какой-то  мент под колёса попадает ( все полный аут) он обратно на кладбище ( могильщик был занят и он втихаря снова  ему мента подкинул)  и сматывается... Копач с бодуна , приходит, видит труп и думает, что за хрень?, но делать нечего, пошёл снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост ДПС литеха видит машина туда сюда на кладбище ездиет, думает что-то не так, надо проверить. Заходит на кладбище и видит возвращающего могильщика, спрашивает у него:
Что у вас тут происходит?
Мужик не долго думая лопатой ему между глаз хрясь...
Да ты б...я седня уляжешся или нет?!


 
TasjaДата: Суббота, 12.11.2016, 23:28:45 | Сообщение # 69
Эксперт
Группа: Редактор
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
Кусочек из монолога Петросяна

Новости: сегодня произошла драка, сотрудники ДПС и проститутки не могли поделить место на обочине...


 
ниЧЁтак@ЯДата: Воскресенье, 13.11.2016, 20:09:00 | Сообщение # 70
Покоритель глубин
Группа: Архивариус
Сообщений: 165
Статус: Онлайн
Рассмотрим пример быта обычного русского человека.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова
была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет
в логику "вертикальный–горизонтальный",​ то сидение - это новое
свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна
стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит,
хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что
лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.


 
ниЧЁтак@ЯДата: Воскресенье, 13.11.2016, 20:13:12 | Сообщение # 71
Покоритель глубин
Группа: Архивариус
Сообщений: 165
Статус: Онлайн
Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м... Я, вообще-то, логопед, но чем смог - помог.




Сообщение отредактировал ниЧЁтак@Я - Воскресенье, 13.11.2016, 20:13:54
 
ниЧЁтак@ЯДата: Воскресенье, 13.11.2016, 20:18:25 | Сообщение # 72
Покоритель глубин
Группа: Архивариус
Сообщений: 165
Статус: Онлайн
Люблю  маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке
слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского
остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На
Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека.
Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского
выходит?!




Сообщение отредактировал ниЧЁтак@Я - Воскресенье, 13.11.2016, 20:18:57
 
ниЧЁтак@ЯДата: Воскресенье, 13.11.2016, 20:20:54 | Сообщение # 73
Покоритель глубин
Группа: Архивариус
Сообщений: 165
Статус: Онлайн
Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"


 
ниЧЁтак@ЯДата: Воскресенье, 13.11.2016, 20:24:50 | Сообщение # 74
Покоритель глубин
Группа: Архивариус
Сообщений: 165
Статус: Онлайн
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так
милосердны —они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...




Сообщение отредактировал ниЧЁтак@Я - Воскресенье, 13.11.2016, 20:25:21
 
ниЧЁтак@ЯДата: Воскресенье, 13.11.2016, 20:30:44 | Сообщение # 75
Покоритель глубин
Группа: Архивариус
Сообщений: 165
Статус: Онлайн
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы. Только его сначала догнать нужно.






Сообщение отредактировал ниЧЁтак@Я - Воскресенье, 13.11.2016, 20:36:12
 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Страница 5 из 11«12345671011»
Поиск: