Модератор форума: Fox  
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Анекдоты от горожан
08.05.2014 в 01:45:52, сообщение 31
Offline
Проверенные
Горожанин
9 постов
Проходят как то мать с дочкой мимо таксистов.дочке лет 10 матери около 30.А те разложились на капоте одной из машин и бухают.И один из них говорит:-"вот эту б я вые@ал.Придя домой мать спрашивает у мамы:-"мама а что значит:"Вые@ал."А мать ей отвечает-"Это значит подвез,они же таксисты. Пять лет спустя идет таже мать,дочка а еще бабушка и жучка.Им понадобилось на дачу поехать.Дочке стало интересно самой договориться и она подбежала к таксистам и спрашивает-"За сколько вы можете вые@ать меня,маму,бабушку и жучку." А таксист ей отвечает-"Тебя бесплатно,мать за пол литру а бабушку пусть жучка е@ет. wow
08.05.2014 в 01:53:38, сообщение 32
Offline
Проверенные
Горожанин
9 постов
Дочка проситься на дискотеку,а отец не пускает ее.А потом ставит условие если та сделает ему минет он ее отпустит.После всего процесса дочка спрашивает:-"Папа,папа,а почему у тебя х@й говном воняет?"А отец ей и говорит:-"По тому что твой братик уже на дискотеке давным давно." band
08.05.2014 в 01:55:36, сообщение 33
Offline
Проверенные
Горожанин
9 постов
Е@утся два гея.Один спрашивает другого-"Милый ты уже коньчил?"
-"Нет то я перднул."Был ответ bangin
21.05.2014 в 23:00:19, сообщение 34
Offline
Локализатор
Исследователь
71 постов
Монархический:
 Едет царь Александр по Питеру в карете. В конвое скачет поручик Ржевский.
Вдруг выбегает революционер и ... хлоп... кидает бомбу в карету. Ржевский успевает бомбу поймать и кинуть назад в революционера. Тот взрывается. Царь выпрыгивает из кареты:
- Поручик Вы мне жизнь спасли, просите, что пожелаете.
Ржевский: -Хочу жениться на дочери князя Нарышкина. 
Царь: - Конечно! Сейчас же едем к князю!
Приехали.
Царь: -Князь, Вы хотите выдать Вашу дочь замуж за поручика Ржевского?
- Нет.
- За полковника Ржевского?
-Нет.
-За генерала Ржевского?
-Нет.
-За князя Ржевского???
- Нет!
Ржевский слушал, слушал и говорит: - Ладно, Шурик, пошли... Что мы с тобой баб не найдём что ли?!!
21.05.2014 в 23:27:45, сообщение 35
Offline
Локализатор
Исследователь
71 постов
После кораблекрушения попали на остров с людоедами, как водится американец, англичанин и русский.
Дикари их поймали приволокли в свою деревню к вождю и старейшинам.
Вождь: - Кто из вас назовёт самое большое число, которое мы не знаем - отпустим, дадим лодку и припасы, а кто не назовёт,того съедим.
Первый - американец. Задумался, потом подумал, что с тупых дикарей взять сказал: - Миллиард.
Старейшины пошушукались: - Знаем такое число.
Съели.
Англичанин. Задумался. Долго думал. Потом говорит: - Квартиллион.
Старейшины пошушукались: - Знаем такое число.
Съели.
Русский не думая: - До х....я!
Старейшины шушукались, шушукались: - Нет не знаем такого числа. Вот тебе лодка, вот припасы - плыви домой.
Русский уже отплывает. К нему тихо вождь подходит и говорит:
-Теперь старейшины знают самое большое число, а я должен знать больше них вот тебе мешочек с золотом, если скажешь число большее, чем назвал.
Русский опять не думая: - До еб...ни матери!
24.05.2014 в 02:27:42, сообщение 36
Offline
Проверенные
Исследователь
52 постов
Так, теперь я пишу:

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться





 


24.05.2014 в 02:29:54, сообщение 37
Offline
Проверенные
Исследователь
52 постов
Так, теперь я пишу:

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться



 
30.05.2014 в 16:43:30, сообщение 38
Offline
Проверенные
Ученик
23 постов
29.06.2014 в 12:36:22, сообщение 39
Offline
Проверенные
На все руки мастер
1009 постов
— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют
29.06.2014 в 12:39:05, сообщение 40
Offline
Проверенные
На все руки мастер
1009 постов
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части
проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское
предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть
сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
29.06.2014 в 12:43:44, сообщение 41
Offline
Проверенные
На все руки мастер
1009 постов
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечкона ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г%вно повезли?
30.06.2014 в 13:42:32, сообщение 42
Offline
Проверенные
Исследователь
49 постов
Мда... Почему-то среди самых смешных анекдотов изобирует сортирная тема и мат. Ну ок.
Разбавлю старым анекдотом, который мне случайно вспомнился при чтении другого анекдота:

Сидят два друга, один другому жалуется:
- Тараканы совсем достали! Уже и морил их, и давил - никак избавиться не могу!
Друг отвечает:
- А ты попробуй по квартире походить и в углы говори "Еды нет! Еды нет!", они сами и сбегут.
Ну, пришел вечером мужик домой, сделал все, как посоветовали, и пошел спать...
Просыпается утром, идет на кухню и видит на столе кучу еды, и тараканы в ряд стоят:
- Хозяин, мы тут... тебе поесть принесли))
13.07.2014 в 16:08:29, сообщение 43
Offline
Проверенные
Исследователь
42 постов
Беседуют два хирурга:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, «Понимаешь» — говорит, — «Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!» А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!»
А Петр в ответ: «Кто хирург? Иванов — ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»
15.07.2014 в 00:40:17, сообщение 44
Offline
Проверенные
Исследователь
42 постов
Приходит значит мужик домой и говорит теще: 
- Теща, сгоняй за пивом… 
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда… 
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! 
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. 
Зять пиво выпил, опять к теще: 
- Теща, сгоняй за водкой… 
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… 
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! 
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила… 
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: 
- Давай я тебе тапочком полбу тресну! 
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи… 
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок… 
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: 
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: 
- Да вот, отдаю потихоньку.
16.07.2014 в 19:54:49, сообщение 45
Offline
Проверенные
Исследователь
42 постов
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони…
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу… и на этот раз пронесло…
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Поиск:
Gamer-mods.ru © 2012 - 2018   Политика конфиденциальности  Распространение и перепечатка материалов без разрешения администрации или авторов запрещены.