   | |
| Модератор форума: k©קaso√® |
| Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты) |
| Анекдоты от горожан |
08.05.2014 в 01:45:52, сообщение № 31
Проходят как то мать с дочкой мимо таксистов.дочке лет 10 матери около 30.А те разложились на капоте одной из машин и бухают.И один из них говорит:-"вот эту б я вые@ал.Придя домой мать спрашивает у мамы:-"мама а что значит:"Вые@ал."А мать ей отвечает-"Это значит подвез,они же таксисты. Пять лет спустя идет таже мать,дочка а еще бабушка и жучка.Им понадобилось на дачу поехать.Дочке стало интересно самой договориться и она подбежала к таксистам и спрашивает-"За сколько вы можете вые@ать меня,маму,бабушку и жучку." А таксист ей отвечает-"Тебя бесплатно,мать за пол литру а бабушку пусть жучка е@ет.
|
08.05.2014 в 01:53:38, сообщение № 32
Дочка проситься на дискотеку,а отец не пускает ее.А потом ставит условие если та сделает ему минет он ее отпустит.После всего процесса дочка спрашивает:-"Папа,папа,а почему у тебя х@й говном воняет?"А отец ей и говорит:-"По тому что твой братик уже на дискотеке давным давно."
|
21.05.2014 в 23:00:19, сообщение № 34
Монархический:
Едет царь Александр по Питеру в карете. В конвое скачет поручик Ржевский. Вдруг выбегает революционер и ... хлоп... кидает бомбу в карету. Ржевский успевает бомбу поймать и кинуть назад в революционера. Тот взрывается. Царь выпрыгивает из кареты: - Поручик Вы мне жизнь спасли, просите, что пожелаете. Ржевский: -Хочу жениться на дочери князя Нарышкина. Царь: - Конечно! Сейчас же едем к князю! Приехали. Царь: -Князь, Вы хотите выдать Вашу дочь замуж за поручика Ржевского? - Нет. - За полковника Ржевского? -Нет. -За генерала Ржевского? -Нет. -За князя Ржевского??? - Нет! Ржевский слушал, слушал и говорит: - Ладно, Шурик, пошли... Что мы с тобой баб не найдём что ли?!!
|
21.05.2014 в 23:27:45, сообщение № 35
После кораблекрушения попали на остров с людоедами, как водится американец, англичанин и русский.
Дикари их поймали приволокли в свою деревню к вождю и старейшинам. Вождь: - Кто из вас назовёт самое большое число, которое мы не знаем - отпустим, дадим лодку и припасы, а кто не назовёт,того съедим. Первый - американец. Задумался, потом подумал, что с тупых дикарей взять сказал: - Миллиард. Старейшины пошушукались: - Знаем такое число. Съели. Англичанин. Задумался. Долго думал. Потом говорит: - Квартиллион. Старейшины пошушукались: - Знаем такое число. Съели. Русский не думая: - До х....я! Старейшины шушукались, шушукались: - Нет не знаем такого числа. Вот тебе лодка, вот припасы - плыви домой. Русский уже отплывает. К нему тихо вождь подходит и говорит: -Теперь старейшины знают самое большое число, а я должен знать больше них вот тебе мешочек с золотом, если скажешь число большее, чем назвал. Русский опять не думая: - До еб...ни матери!
|
29.06.2014 в 12:39:05, сообщение № 40
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части
проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
|
29.06.2014 в 12:43:44, сообщение № 41
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечкона ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г%вно повезли?
|
30.06.2014 в 13:42:32, сообщение № 42
Мда... Почему-то среди самых смешных анекдотов изобирует сортирная тема и мат. Ну ок.
Разбавлю старым анекдотом, который мне случайно вспомнился при чтении другого анекдота: Сидят два друга, один другому жалуется: - Тараканы совсем достали! Уже и морил их, и давил - никак избавиться не могу! Друг отвечает: - А ты попробуй по квартире походить и в углы говори "Еды нет! Еды нет!", они сами и сбегут. Ну, пришел вечером мужик домой, сделал все, как посоветовали, и пошел спать... Просыпается утром, идет на кухню и видит на столе кучу еды, и тараканы в ряд стоят: - Хозяин, мы тут... тебе поесть принесли))
|
13.07.2014 в 16:08:29, сообщение № 43
Беседуют два хирурга:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, «Понимаешь» — говорит, — «Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!» А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Петр в ответ: «Кто хирург? Иванов — ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»
|
15.07.2014 в 00:40:17, сообщение № 44
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом… - Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда… - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой… - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила… Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи… Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку.
|
16.07.2014 в 19:54:49, сообщение № 45
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони… — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони… — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем… Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу… и на этот раз пронесло…
|
| |||