• Страница 11 из 11
  • «
  • 1
  • 2
  • 9
  • 10
  • 11
Модератор форума: Fox  
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Анекдоты от горожан
30.08.2017 в 06:24:39, сообщение 151
Offline
Локализатор
Эксперт
1338 постов
- Мама, познакомься, пожалуйста - это Алексей!
- Здравствуйте, Алексей! Проходите отобедайте с нами!
- Мама, Алексей сыт!
- Алексей, не ссыте - проходите!
31.08.2017 в 22:17:57, сообщение 152
Offline
Модмейкеры
Эксперт
3969 постов
Объявление в подъезде:
"ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть - поделитесь своим мужем!
Мы тоже хотим так-же - орать и охать каждую ночь!
С уважением соседки 1-го и 2-го этажа".
______________

Муж с женой занимаются любовью. Жена ласкает мужу член...
Мужик тащится от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..Ещё!....Ещё!!!....
Жена не выдерживает:
- Себе!
14.10.2017 в 19:09:26, сообщение 153
Online
Архивариус
Покоритель глубин
1644 постов
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? 

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
14.10.2017 в 19:21:40, сообщение 154
Online
Архивариус
Покоритель глубин
1644 постов
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
30.10.2017 в 19:04:18, сообщение 155
Offline
Модмейкеры
Эксперт
3969 постов
- Вы новая секретарша моего мужа? 
- Да. 
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница... 
- А кто была моя предшественница? 
- Я.

____________

- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?
13.09.2018 в 10:44:31, сообщение 156
Offline
Проверенные
Покоритель глубин
246 постов
от: бард Микаэль

Довакин возвращается к Ульфрику и докладывает:
- Ярл Вайтрана ясно дал понять, что он за Империю, а теперь, помогите мне вытащить ваш топор из моей з----цы

Прогноз погоды:
-Сегодня около Вайтрана пролетят пару драконов, в Солитьюде возможны падения сквозь текстуры. В Ривервуде мужики по прежнему суровы.

>Довакин, снимая штаны:
>- Лидия, смотри!
>Лидия:
>- В первый раз вижу что-то подобное...
Лидия раздевается, нагибается и говорит Довакину:
- Смотри, пещера! Хочешь узнать, что там внутри?

Женился на соратнице, в постели просто зверь!

Разговор двух стражников:
- Ты как в стражу попал?
- Да я раньше был приключенцем, но потом мне прострелили колено. А ты?
- Да блин, такая же фигня...
13.09.2018 в 11:08:13, сообщение 157
Offline
Проверенные
Покоритель глубин
246 постов
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от его длины, если он у
вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20
рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охоо...
Мужик: @
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!

— Милая‚ты у меня
такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная!
И борщ у тебя кислый!
И жопа толстая!
26.11.2018 в 15:42:10, сообщение 158
Offline
Проверенные
Покоритель глубин
246 постов
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон
веков, сережки в ушах носили либо
пираты, либо пи...арасы
Я сейчас выгляну в окно, и не дай
Бог, там не стоит твой корабль...

Мужик женился. Через время
пишет: "Мама‚ у нас родился сын,
у Тани нет молока, кормит
его негритянка и представляешь,
ребенок почернел!
Мать пишет: Вася‚ у меня 5 сыновей
молока тоже не было‚ кормила корова‚
но РОГА выросли только у тебя!

— Алло.. Такси?
Я уже полчаса жду машину
апельсинового цвета!
— Девушка!
Вас уже полчаса ожидает
Опель синего цвета
11.12.2018 в 18:45:44, сообщение 159
Offline
Локализатор
Горожанин
4 постов
Жила-была девочка.  Звали её Красная Шапочка.
За шапку из Волка. Мясом наружу..............
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
  • Страница 11 из 11
  • «
  • 1
  • 2
  • 9
  • 10
  • 11
Поиск:
Gamer-mods.ru © 2012 - 2019. All rights reserved