   | |
| Модератор форума: k©קaso√® |
| Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты) |
| Анекдоты от горожан |
31.08.2017 в 22:17:57, сообщение № 152
Объявление в подъезде:
"ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть - поделитесь своим мужем! Мы тоже хотим так-же - орать и охать каждую ночь! С уважением соседки 1-го и 2-го этажа". ______________ Муж с женой занимаются любовью. Жена ласкает мужу член... Мужик тащится от удовольствия: - Ещё!.. Ещё!..Ещё!....Ещё!!!.... Жена не выдерживает: - Себе! 
|
14.10.2017 в 19:09:26, сообщение № 153
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
|
30.10.2017 в 19:04:18, сообщение № 155
- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да. - Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница... - А кто была моя предшественница? - Я. ____________ - Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?
|
13.09.2018 в 10:44:31, сообщение № 156
от: бард Микаэль
Довакин возвращается к Ульфрику и докладывает: - Ярл Вайтрана ясно дал понять, что он за Империю, а теперь, помогите мне вытащить ваш топор из моей з----цы Прогноз погоды: -Сегодня около Вайтрана пролетят пару драконов, в Солитьюде возможны падения сквозь текстуры. В Ривервуде мужики по прежнему суровы. >Довакин, снимая штаны: >- Лидия, смотри! >Лидия: >- В первый раз вижу что-то подобное... Лидия раздевается, нагибается и говорит Довакину: - Смотри, пещера! Хочешь узнать, что там внутри? Женился на соратнице, в постели просто зверь! Разговор двух стражников: - Ты как в стражу попал? - Да я раньше был приключенцем, но потом мне прострелили колено. А ты? - Да блин, такая же фигня...
|
13.09.2018 в 11:08:13, сообщение № 157
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите туалет платный? Мужик спрашивает: - Сколько? Кассирша отвечает: - Ну все зависит от его длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: - Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: - Охоо... Мужик: @ - Что охоо, сдачи 95 рублей давай! — Милая‚ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
|
26.11.2018 в 15:42:10, сообщение № 158
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Мужик женился. Через время пишет: "Мама‚ у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь, ребенок почернел! Мать пишет: Вася‚ у меня 5 сыновей молока тоже не было‚ кормила корова‚ но РОГА выросли только у тебя! — Алло.. Такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета! — Девушка! Вас уже полчаса ожидает Опель синего цвета
|
| |||