Модератор форума: k©קaso√® |
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты) |
Анекдоты от горожан |
08.02.2014 в 20:55:03, сообщение № 17
Такой детский анекдот:
Вовочка приходит в школу с двумя шишками на лбу и огромным фингалом под глазом. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? |
08.02.2014 в 20:57:39, сообщение № 18
Вот еще один про Вовочку:
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. |
08.02.2014 в 21:11:37, сообщение № 19
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! |
16.02.2014 в 17:01:15, сообщение № 20
Раньше я с отцом и все соседи каждое лето ездили отдыхать на речку Днестр.
Эти дни для меня были сказкой: рыбалка, песни у костра, там научился плавать... И каждый вечер мой отец рассказывал анекдот-каждый раз новый. Вот один из них: Приехал тракторист из глухой деревни на обследование к доктору и во время обзора врач заметил, что тракторист не носит трусов. После завершения обследования доктор спрашивает у него: -Почему Вы не носите трусов? И тракторист ответил: -Да я их не носил никогда, да и зачем они мне? -Запомните! Трусы-это чистота и тепло!-сказал доктор. Вообщем, купил мужик трусы, одел их и на следующий день во время работы в поле ему припекло по-большому. Он бегом в кусты, штаны снял, а трусы по-старинке забыл После процесса тракторист поднимает штаны, смотрит на траву - действительно, чистота! Потом залезает с полными трусами в трактор, садится и... Действительно, ТЕПЛО! |
22.03.2014 в 15:16:54, сообщение № 21
Вчера сосед рассказал:
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?. . Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подползает к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно. |
26.04.2014 в 22:06:43, сообщение № 23
Собра, знакомый анекдот)
|
26.04.2014 в 22:12:24, сообщение № 24
Двух наркоманов судят.Судья выносит вердикт:
-Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек,мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: -Я завербовал 10 человек. -Как? -Я использовал метод кругов.Я рисовал большой круг,я рядом маленький и говорил:первый круг-это ваш мозг до употребления наркотиков,а второй-после. Второй наркоман: -Я завербовал 175 человек. -Да ну! И как? -Я тоже использовал метод кругов.Только я говорил,что маленький круг-это ваша дырка в заднице до тюрьмы,а большой-после. |
28.04.2014 в 19:45:45, сообщение № 26
Просыпаются два рыбака на берегу,земля кругом перерыта и сети стоят.
- Федя,ну ты вчера и нажрался,ты что ж сети то на берегу поставил? - Вася,кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб,там я и ставил! |
28.04.2014 в 19:55:43, сообщение № 27
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный,вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам,а почему до пояса? Мама: - Ниже змей,он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел,мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Не волнуйся,мам.Змея задушили,яйца растоптали,гнездо сожгли!!! |
05.05.2014 в 23:18:30, сообщение № 28
СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа |
05.05.2014 в 23:20:00, сообщение № 29
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
|
| |||