Модератор форума: k©קaso√® |
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты) |
Анекдоты от горожан |
17.07.2014 в 20:43:29, сообщение № 46
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105... — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! |
17.07.2014 в 20:50:57, сообщение № 47
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат...Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"- ОТ СВАРКИ, БЛИН! |
27.07.2014 в 20:28:37, сообщение № 48
+10 C: Американцев трясет.Русские сажают огурцы в огородах.
+6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 18 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 32 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские пьют пиво и едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.Русские надевают ушанки и валенки - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.Русские ругаются: «Холодно, мля!» - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
31.07.2014 в 14:25:38, сообщение № 49
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя ....обратно уже несем.. |
25.12.2014 в 21:24:11, сообщение № 50
А это анекдот из моей личной жизни . Увлекался я киносъемкой и мне была нужна лупа для просмотра кадров на кино пленке . Пришел я в магазин фототоваров , выбрал лупу и пошел пробивать в кассу . Говорю кассирше : " Два сорок за ... " и назвал предмет , который мне был нужен .
|
27.02.2016 в 04:06:10, сообщение № 52
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям. - А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"? - Хочу. - Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне. Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент: - Что это было? - Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем сначала. Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается. - Дорогой, куда же ты?.. - Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну! |
27.02.2016 в 04:10:34, сообщение № 53
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! |
27.02.2016 в 04:11:33, сообщение № 54
- Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником?
- Да нормально, только во время секса пытается палец в жопу засунуть. - Ну ничего, расслабься и получай удовольствие:))) - Ира, какое, б:::я, удовольствие???!!! Он моему коту пытается засунуть!!! |
27.02.2016 в 04:15:17, сообщение № 55
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Петя, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Петь, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь! |
27.02.2016 в 04:21:03, сообщение № 56
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!? |
01.05.2016 в 10:36:24, сообщение № 57
Вместо анекдота-история из жизни) - (рассказывает пассажирка маршрутки)
Конечная маршрутки. Сидит водитель и один пассажир (девушка) - Водитель на девушку: хочешь по смеяться? и пересаживается на пассажирское сидение Народ начал собираться, маршрутка заполнилась и все ждут 5 минут проходит, народ начинает возмущаться 10 минут проходит, люди уже матерится начали и водитель больше всех - где же водитель??? И тут водитель с места подрывается и кричит : - а хотите я вас отвезу! Садится за руль и трогается) Такой тишины в маршрутке ещё не было никогда ( а девушка улыбается))) |
06.05.2016 в 20:54:23, сообщение № 58
Сижу смотрю телевизор, гвоздиком ковыряю в ухе Хоп! Что то звук пропал...?!
|
05.09.2016 в 20:06:52, сообщение № 60
Приходит с виду нормальный мужик к врачу сексопатолагу и говорит:
- " Доктор, понимаете, у меня такая проблема..." Доктор: - "ну говорите, не стесняйтесь..." Мужик: - "Доктор, мне кажется, что я Лесбиян!" Доктор сделав большие глаза спрашивает: - " Мужчина, а это вообще как....?" Мужик: - "Доктор, понимаете..., ну уж очень сильно мне девушки нравятся!" Парни, давайте всегда будем оставаться неизлечимыми Лесбиянами!!! |
| |||