   | |
| Модератор форума: k©קaso√® |
| Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты) |
| Анекдоты от горожан |
14.11.2016 в 22:58:00, сообщение № 78
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах. - Ого! Машину купил? - Нет, я в медицинском смысле. _______________ В общественном транспорте: - Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна. - Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина. 
|
15.11.2016 в 18:14:58, сообщение № 79
Не важно, какой ты: мужчина или женщина, белый или черный, бедный или богатый, умный или глупый, тинки или винки, левый коронный или правый похоронный, ь или ъ, пшемислав или влодзимезж, дебил или дебил, гигантский осьминог, напавший на токио или летающая огнедышащая крыса в омске. Важно лишь то, что я забыл, о чем хотел сказать.
|
15.11.2016 в 18:35:55, сообщение № 80
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
___________________ Потомственный интеллигент, пишет жене СМСку: "Матом тебя прошу, иди домой!"
|
15.11.2016 в 21:50:14, сообщение № 82
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! ... Позвонила, спросила: — Жив? ... — Жив! ... — Домой приедешь? ... — Нет! ... — Ок, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! ... ФСЕ... )))... .
_______________ Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
|
15.11.2016 в 23:46:08, сообщение № 83
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать... _____________________________________________ Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается. _____________________________________________ Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...
|
16.11.2016 в 15:05:35, сообщение № 84
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой... Первый подарок - писать стоя"... Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: -"Боже мой, а второй - то подарок какой???" ... и молвил Бог: -"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете... ______________________________________ Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы...
|
16.11.2016 в 17:23:44, сообщение № 85
Просто блин обожаю, когда в обычном лекарстве от простуды побочные эффекты - инсульт, язва, внутренние кровотечения, выпадения волос, слепота, смерть.
***** Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут-то я и обосрался. ***** Все лежат, А Игорь почему то сел. И работник морга сразу поседел
|
16.11.2016 в 23:48:24, сообщение № 86
Муж прошептал на ушко: «Привяжи меня и делай что хочешь…» Привязала и уехала в ночной клуб.))))
_____________ Шеф — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
|
17.11.2016 в 14:49:46, сообщение № 87
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***** Если баба лайкает рецепт блюда - это вовсе не означает, что она будет готовить его. Это означает, что она сейчас пожрала бы его с удовольствием!
|
17.11.2016 в 16:14:42, сообщение № 88
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
___________________ Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой ____________________ Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
|
19.11.2016 в 16:51:24, сообщение № 90
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
_______________ Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю. _______________ Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
|
| |||