Модератор форума: Fox  
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Анекдоты от горожан
19.11.2016 в 18:09:06, сообщение 91
Offline
Локализатор
Эксперт
1326 постов
Пришел в ТЦ, в туалет зашел, а там надпись на двери в туалете:
"Посмотри налево". Смотрю налево, там написано: "Посмотри на право". Смотрю на право, там написано: "Посмотри назад"; сзади написано: "Ты сюда, сука, срать пришел, или по сторонам смотреть?"

*****
Стою, курю. Подходит алкаш, стреляет сигарету. Молчим. Вдруг с крыши падает глыба льда и разлетается вдребезги. Алкаш: "Как жизнь моя: х*як - и грустно".
20.11.2016 в 15:33:40, сообщение 92
Offline
Модмейкеры
Эксперт
3872 постов
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…
____________

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
20.11.2016 в 18:54:59, сообщение 93
Offline
Локализатор
Эксперт
1326 постов
Скучно? Селфи совсем перестали радовать? Хочется кушать, плакать и бухать одновременно? Докопайся до своего мужика с вопросом: "Что между нами?". Все, игра началась!
20.11.2016 в 19:03:01, сообщение 94
Offline
Модмейкеры
Эксперт
3872 постов
Женщина рассказывает подружке:
- Захожу я вчера поздно вечером в подъезд, а там - маньяк!
- Ох, ужас-то какой.
- Ага, вот-вот! И он так тоже сказал! И убежал...
__________________

После второго часа езды с блондинкой по городу навигатор измучено спросил:
- Мдя-я-я-я... Ну вот и где же мы сейчас находимся?!
22.11.2016 в 17:06:57, сообщение 95
Offline
Локализатор
Эксперт
1326 постов
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтобы не пенилось. Хорошо человек отдохнул.

*****
- Слушай, если в этом году напишешь письмо не Санте, а мне, то я в отличие от него все сделаю, причем в лучшем виде.
- Люцифер, ну прекрати

*****
- Человек с фантазией живет сразу несколько жизней.
- Как Билли Миллиган?
- Что?
- Ничего
22.11.2016 в 19:54:42, сообщение 96
Offline
Модмейкеры
Эксперт
3872 постов
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. 
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " 
С небес раздается голос: 
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! " 
____________

— Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что - гей?!
— Выгоните эту **анутую из операционной! 
____________

На самом деле с женщиной очень просто. Днём как с ребёнком, ночью как со взрослой.
24.11.2016 в 17:59:55, сообщение 97
Offline
Локализатор
Эксперт
1326 постов
Лежал 2 недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины - кто проигрывал, тот жрал 3 апельсина и его выносили через пол часа.

*****
Первый ребенок - все стирают, гладят, кипятят.
Второй ребенок - стирают, иногда гладят, смотрят, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.

*****
- Если у тебя что-то не получается - ложись спать и просто надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете.
24.11.2016 в 23:49:44, сообщение 98
Offline
Модмейкеры
Эксперт
3872 постов
В отделе ковров: 
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской? 
- Сколько детей? 
- Семь! 
- Лучше заасфальтируете...  
_______________

- Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку... 

_______________

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
27.11.2016 в 02:30:19, сообщение 99
Online
Архивариус
Покоритель глубин
1620 постов
Парень  разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
_______________________________________________________________________________

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."
________________________________________________________________________________

- а мастерок как выглядит примерно?
- сердечко, с ручкой из жопы
________________________________________________________________________________

Рассказ одного программиста:

Сижу я значит дома на диване, а у меня есть полочка для книг почти напротив, где все мои книги собраны по программированию. И вот вижу,
одна ну выделяется как-то, не было у меня такой... Читаю название -
английское... "КЭМОБЭП", блин ну все, не могу уже лежать, встаю, беру
эту книгу с целью обнаружить хоть одну знакомую функцию или что-то в
этом духе, и тут... Эврика... Понимаю, что это племяшка забыл у меня
книжку Чуковского "САМОВАР", понял, что пора в отпуск.
__________________________________________________________________________________

Пpивeзли комп на «разобраться». Жaлoбы — странные звуки пpи работе. Paзoбpaл…
Такого иcпyгaннoгo хомяка я видел пepвый раз в жизни!
__________________________________________________________________________________

Разговор двух физиков-теоретиков:

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- Сам топи урановые ломы в ртути.
__________________________________________________________________________________

Любопытная сила искусства. Читаем книгу в 14 лет - думаем про главного героя: "Как он крут!"
Читаем ту же книгу в 30 лет - думаем: "Вот он дебил..."
__________________________________________________________________________________
28.11.2016 в 15:19:38, сообщение 100
Offline
Локализатор
Эксперт
1326 постов
- 16 острых крыльев, пожалуйста.
- Надеешься взлететь, жирный?

*****
- Ты что, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
- Чей?
- Божий. Приходите к нам в церковь в воскресение.

*****
- Do you speak English?
- London - is a capital of Great Britan...
- The capital
- Blyat'
28.11.2016 в 20:38:38, сообщение 101
Offline
Модмейкеры
Эксперт
3872 постов
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
_______________

-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? 
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? 
- Нет! 
- А я нащупал!  
_______________

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы вас и унесём! "
28.11.2016 в 23:51:57, сообщение 102
Offline
Проверенные
Мастер
254 постов
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

--------------------------------------

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, блин. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

--------------------------------------

Настроение, знаете, такое романтическое…
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

--------------------------------------

У знакомых кота зовут Кастрюлька.
На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

--------------------------------------

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

--------------------------------------

Европпа не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

--------------------------------------

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

--------------------------------------

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

--------------------------------------

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!
29.11.2016 в 00:10:55, сообщение 103
Offline
Проверенные
Труженик
129 постов
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что - то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
------------------------------------------------------------------------------------------

Встала на весы, сошла с них ...
Через часик опять встала ...
Поняла - слёзы ничего не весят!
------------------------------------------------------------------------------------------

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю...
Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
30.11.2016 в 17:41:03, сообщение 104
Offline
Модмейкеры
Эксперт
3872 постов
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! 
____________

При сильном испуге, у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё...! 
____________

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
02.12.2016 в 14:50:20, сообщение 105
Offline
Локализатор
Эксперт
1326 постов
- У людей с холодными руками очень доброе сердце!
- И бирка на ноге.
- Что?
- Да ничего.

*****
Живу с парнем пять лет, и вот второй день уже переписываюсь с ним на сайте знакомств под чужой фоткой, выслушивая как ему одиноко жить в пустой квартире.

*****
Настроение: 
Выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

*****
Проснулся в состоянии Аль денте
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Поиск:
Gamer-mods.ru © 2012 - 2018