   | |
| Модератор форума: k©קaso√® |
| Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты) |
| Анекдоты от горожан |
12.12.2016 в 01:21:29, сообщение № 121
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валается. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. А заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Ну вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом. 
|
21.12.2016 в 14:16:58, сообщение № 122
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
_________ Царь хороший, боярышники плохие! _________ Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
|
21.12.2016 в 18:22:47, сообщение № 123
- Мне только что звонили из свинарника, сказали что от них сбежал самый красивый свин, но я тебя не выдала.
- Родная, романтик из тебя хреновый, если честно. ***** Мы все славно потрудились на выходных - и теперь нас ждет неделя релаксации в офисе. Попьем чаю, полистаем вк, отдохнем по-человечески. ***** Небо Аустерлица: звезды прекрасны, но кто милее князю Болконскому? Наполеон: *краснеет* кто? Небо Аустерлица: я Дуб в Богучарове: секундочку. ***** - Милая, если тебе что-то не нравиться. Скажи прямо. Я не догадаюсь. В чем был не прав. Если ты просто будешь шептать что-то на латыни. Сжигая мою фотографию.
|
22.12.2016 в 09:20:22, сообщение № 124
- Я очень срашная?
- Не очень. - Дурак. __________ Вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят? Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки. __________ Я инвертировал свою паранойю, и теперь мир замышляет против меня добро! __________ Красота пройдёт. Так что нарасчивайте интелект, а не ресницы. __________ Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: - Что, Антоха? Четыре диплома, а работы всё нет?
|
22.12.2016 в 22:07:28, сообщение № 125
Вот, бывает сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером...
_____________________________ Когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра Сан Сити отвалилась буква Н _____________________________ - Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. - А ты? - А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть! _____________________________
|
23.12.2016 в 15:27:39, сообщение № 126
Депрессяшки
 деточка запомни после тридцати станет проще пахнуть и трудней цвести *** разгулялся ветер в даль несёт полей сорванную стаю чьих то труселей *** восемь мухоморов скушала сырых жизнь дерьмо во первых вкусно во вторых *** чуть на пешехода плюнешь из окна вмиг его природа хамская видна *** в космосе у глеба грустное лицо как чесать в скафандре где найти крыльцо *** зое нужен импульс думает игнат оголяя провод в двести киловатт *** бриз колышет гриву и тестикулы бонифаций едет на каникулы *** если присмотреться вдалеке видна туша серой птицы завтрашнего дна *** это кто царевне написал на лбу не будите лихо спящее в гробу *** чтобы не свихнуться мокрым ноябрем понемногу пьем мы и помногу жрем *** не пиши мне больше в пять часов утра тоже мне акула матьтвою пера *** время пролетело стал я слишком стар член ношу и яйца как аксессуар *** мы в глаза друг другу не глядим давно наша жизнь отныне оптоволокно *** в дьявольском флешмобе бесхребетных толп друг держи ровнее позвоночный столб *** охладели чувства отбурлила кровь открываю курсы как просрать любовь *** тут вам попросили срочно передать непременно в зубы ключ на сорок пять *** я ушла к подружке на минутку вить не забудь во вторник рыбок покормить
|
23.12.2016 в 22:28:25, сообщение № 127
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? _________ — А давайте пить чай? - сказали хозяева. — А давайте пить то, что пили! - возмутились гости. _________ Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып. _________ — Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит? — Та, что стонет!
|
24.12.2016 в 18:03:10, сообщение № 128
Подростки в моё время:
• Меня зовут Аня, мне 13 лет. Пою в хоре, помогаю маме по дому, в свободное время гуляю с подругами, сплетничаю, играю в Симс. Все мальчишки дураки. Подростки сейчас: • Меня зовут Мишель Дельфин, мне 13 лет, но внутренне 29. Есенин с перекосом в Харли Квинн. Я радикальная киберфеминистка-веган, гендерфлюидная анархолесбиянка, шизофреник-аутист (судя по тесту на тамблере), воинствующий чайлдфри-активист. Слушаю элитную вичуху и 21 pilots. У меня глубокая депрессия уже два дня, родители меня не понимают. По жизни хочу умереть, в свободное время смотрю смешные картинки вконтакте и сижу в тематических пабликах. Пишу фанфики про геев. Не ищу друзей, поэтому вот вам ссылка на мою страничку ВКонтакте, Инстаграме, тамблере. Ах да, ещё я апатичный социофоб и мизандрич_ка. В отношении меня прошу использовать местоимения зоз/чипикапа. Для общего представления о моей персоне достаточно, но готовься погрузиться в мир отчаянья и хаоса, если хочешь со мной общаться. Но я люблю одиночество, не люблю ни с кем разговаривать. Писать только грустным, шарящим, вейпящим мальчикам-бисексуалам от 15-ти лет. Не люблю, когда на меня вешают ярлыки. Обожаю несложные мемы про нигилистов, ведь у Ницше были усы, как у моего папы, которого я ненавижу. Удачи, котики, ахахах (нет). Жги, Господь. ***** Новый год - это когда через 6 рукопожатий тебе возвращается твоя же коробка Коркунов. ***** Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: - Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: - Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: - Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь - я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел, НО когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить - мои нервы не выдержали... ***** Иногда бывшие - это что то из разряда: - Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?
|
24.12.2016 в 20:30:28, сообщение № 129
Изо всех божьих созданий только одно нельзя силой принудить к повиновению - кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу. Но повредило бы кошкам.
Марк Твен, 1894 год. ... до рождения Юрия Куклачева оставалось 55 лет ... ______ Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие - в задницу! ______ Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду! ______ - Дорогая, ты похожа на айсберг. - Я такая же холодная и неприступная? - Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.
|
25.12.2016 в 20:23:55, сообщение № 130
Сестра: Как ваше самочувствие?
Пациент: Отлично! Что вы мне дали? Сестра: Поспать Пациент: Вау ***** Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: - Господи, какая жесть, реально как шлюха! ***** Сын, ты молока купил? Молокаку? Не, не пил ***** Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте машинкой!
|
27.12.2016 в 18:39:35, сообщение № 131
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... _______ В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребенок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался ! _______ Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили "конопля" - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
|
30.12.2016 в 20:28:22, сообщение № 133
 – Тебе бы у Санта-Клауса работать! – Я такой милый? – Ты такой олень… ______ — Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! — Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру… ______ Спор русского с американцем. — Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский. — Это почему же? — Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! — А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! — Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный! — А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее! — Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный! — А у Санты есть олени… ______ Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. 
|
30.12.2016 в 21:22:33, сообщение № 134
Когда мне говорят "Будь собой". Я теряюсь и не знаю, кем из собой быть
 ***** Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с законченным высшим образованием, могу смело сказать, что диплом - это картонка. ***** Отстойная у нас планета, ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем, два балла чисто за графику накинул.
|
02.01.2017 в 19:40:39, сообщение № 135
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван… Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись!
Спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!
|
| |||