Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 9 из 11«127891011»
Модератор форума: Fox 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Анекдоты от горожан
IridaДата: Понедельник, 12.12.2016, 01:21:29 | Сообщение # 121
Труженик
Группа: Проверенные
Сообщений: 118
Статус: Оффлайн
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валается. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Ну вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.
 
DexusДата: Среда, 21.12.2016, 14:16:58 | Сообщение # 122
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3552
Статус: Оффлайн
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
_________

Царь хороший, боярышники плохие!
_________

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
 
ƬĬɌĄДата: Среда, 21.12.2016, 18:22:47 | Сообщение # 123
На все руки мастер
Группа: Локализатор
Сообщений: 1123
Статус: Оффлайн
- Мне только что звонили из свинарника, сказали что от них сбежал самый красивый свин, но я тебя не выдала.
- Родная, романтик из тебя хреновый, если честно.

*****
Мы все славно потрудились на выходных - и теперь нас ждет неделя релаксации в офисе. Попьем чаю, полистаем вк, отдохнем по-человечески.

*****
Небо Аустерлица: звезды прекрасны, но кто милее князю Болконскому?
Наполеон: *краснеет* кто?
Небо Аустерлица: я
Дуб в Богучарове: секундочку.

*****
- Милая, если тебе что-то не нравиться. Скажи прямо. Я не догадаюсь.
В чем был не прав. Если ты просто будешь шептать что-то на латыни. Сжигая мою фотографию.



 
DexusДата: Четверг, 22.12.2016, 09:20:22 | Сообщение # 124
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3552
Статус: Оффлайн
- Я очень срашная?
- Не очень.
- Дурак.
__________

Вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят? Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
__________

Я инвертировал свою паранойю, и теперь мир замышляет против меня добро! 
__________

Красота пройдёт. Так что нарасчивайте интелект, а не ресницы.
__________

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
- Что, Антоха? Четыре диплома, а работы всё нет?
 
ниЧЁтак@ЯДата: Четверг, 22.12.2016, 22:07:28 | Сообщение # 125
Труженик
Группа: Локализатор
Сообщений: 107
Статус: Оффлайн
Вот, бывает сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером...
_____________________________
Когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у
торгового центра Сан Сити отвалилась буква Н
_____________________________
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!
_____________________________




Сообщение отредактировал ниЧЁтак@Я - Четверг, 22.12.2016, 22:15:27
 
ƬĬɌĄДата: Пятница, 23.12.2016, 15:27:39 | Сообщение # 126
На все руки мастер
Группа: Локализатор
Сообщений: 1123
Статус: Оффлайн
Депрессяшки  tongue 

деточка запомни
после тридцати
станет проще пахнуть
и трудней цвести

***
разгулялся ветер
в даль несёт полей
сорванную стаю
чьих то труселей

***
восемь мухоморов
скушала сырых
жизнь дерьмо во первых
вкусно во вторых

***
чуть на пешехода
плюнешь из окна
вмиг его природа
хамская видна

***
в космосе у глеба
грустное лицо
как чесать в скафандре
где найти крыльцо

***
зое нужен импульс
думает игнат
оголяя провод
в двести киловатт

***
бриз колышет гриву
и тестикулы
бонифаций едет
на каникулы

***
если присмотреться
вдалеке видна
туша серой птицы
завтрашнего дна

***
это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу

***
чтобы не свихнуться
мокрым ноябрем
понемногу пьем мы
и помногу жрем

***
не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера

***
время пролетело
стал я слишком стар
член ношу и яйца
как аксессуар

***
мы в глаза друг другу
не глядим давно
наша жизнь отныне
оптоволокно

***
в дьявольском флешмобе
бесхребетных толп
друг держи ровнее
позвоночный столб

***
охладели чувства
отбурлила кровь
открываю курсы
как просрать любовь

***
тут вам попросили
срочно передать
непременно в зубы
ключ на сорок пять

***
я ушла к подружке
на минутку вить
не забудь во вторник
рыбок покормить



 
DexusДата: Пятница, 23.12.2016, 22:28:25 | Сообщение # 127
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3552
Статус: Оффлайн
- Дяденька, купите бутылку водки! 
- Маленький еще. 
- Да я не себе, меня отец послал. 
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? 
_________

— А давайте пить чай? - сказали хозяева. 
— А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
_________

Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып. 
_________

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!
 
ƬĬɌĄДата: Суббота, 24.12.2016, 18:03:10 | Сообщение # 128
На все руки мастер
Группа: Локализатор
Сообщений: 1123
Статус: Оффлайн
Подростки в моё время:
• Меня зовут Аня, мне 13 лет. Пою в хоре, помогаю маме по дому, в свободное время гуляю с подругами, сплетничаю, играю в Симс. Все мальчишки дураки.
Подростки сейчас:
• Меня зовут Мишель Дельфин, мне 13 лет, но внутренне 29. Есенин с перекосом в Харли Квинн. Я радикальная киберфеминистка-веган, гендерфлюидная анархолесбиянка, шизофреник-аутист (судя по тесту на тамблере), воинствующий чайлдфри-активист. Слушаю элитную вичуху и 21 pilots. У меня глубокая депрессия уже два дня, родители меня не понимают. По жизни хочу умереть, в свободное время смотрю смешные картинки вконтакте и сижу в тематических пабликах. Пишу фанфики про геев. Не ищу друзей, поэтому вот вам ссылка на мою страничку ВКонтакте, Инстаграме, тамблере. Ах да, ещё я апатичный социофоб и мизандрич_ка. В отношении меня прошу использовать местоимения зоз/чипикапа. Для общего представления о моей персоне достаточно, но готовься погрузиться в мир отчаянья и хаоса, если хочешь со мной общаться. Но я люблю одиночество, не люблю ни с кем разговаривать. Писать только грустным, шарящим, вейпящим мальчикам-бисексуалам от 15-ти лет. Не люблю, когда на меня вешают ярлыки. Обожаю несложные мемы про нигилистов, ведь у Ницше были усы, как у моего папы, которого я ненавижу. Удачи, котики, ахахах (нет).
Жги, Господь.

*****
Новый год - это когда через 6 рукопожатий тебе возвращается твоя же коробка Коркунов.

*****
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь - я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел, НО когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить - мои нервы не выдержали...

*****
Иногда бывшие - это что то из разряда:
- Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?





Сообщение отредактировал Tir@ - Суббота, 24.12.2016, 18:09:19
 
DexusДата: Суббота, 24.12.2016, 20:30:28 | Сообщение # 129
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3552
Статус: Оффлайн
Изо всех божьих созданий только одно нельзя силой принудить к повиновению - кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу. Но повредило бы кошкам.
Марк Твен, 1894 год.
... до рождения Юрия Куклачева оставалось 55 лет ... 
______

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие - в задницу! 
______

Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду! 
______

- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.
 
ƬĬɌĄДата: Воскресенье, 25.12.2016, 20:23:55 | Сообщение # 130
На все руки мастер
Группа: Локализатор
Сообщений: 1123
Статус: Оффлайн
Сестра: Как ваше самочувствие?
Пациент: Отлично! Что вы мне дали?
Сестра: Поспать
Пациент: Вау

*****
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно?
Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой:
- Господи, какая жесть, реально как шлюха!

*****
Сын, ты молока купил? Молокаку? Не, не пил

*****
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!





Сообщение отредактировал Tir@ - Воскресенье, 25.12.2016, 20:24:15
 
DexusДата: Вторник, 27.12.2016, 18:39:35 | Сообщение # 131
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3552
Статус: Оффлайн
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... 
_______

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребенок ручки тянет . Мать забирает его . 
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! 
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . 
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . 
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
_______

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили "конопля" - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
 
ниЧЁтак@ЯДата: Пятница, 30.12.2016, 20:03:56 | Сообщение # 132
Труженик
Группа: Локализатор
Сообщений: 107
Статус: Оффлайн
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
____________________


 
DexusДата: Пятница, 30.12.2016, 20:28:22 | Сообщение # 133
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3552
Статус: Оффлайн
thumbsanta 
– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой милый?
– Ты такой олень…
______

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…
______

Спор русского с американцем.
— Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
— А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
— Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
— А у Санты есть олени…
______

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
winksanta
 
ƬĬɌĄДата: Пятница, 30.12.2016, 21:22:33 | Сообщение # 134
На все руки мастер
Группа: Локализатор
Сообщений: 1123
Статус: Оффлайн
Когда мне говорят "Будь собой". Я теряюсь и не знаю, кем из собой быть surprised 

*****
Многие говорят, что диплом - это бумажка.
Я, как человек с законченным высшим образованием, могу смело сказать, что диплом - это картонка.

*****
Отстойная у нас планета, ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем, два балла чисто за графику накинул.



 
ąnizórđąДата: Суббота, 31.12.2016, 20:52:55 | Сообщение # 135
Сикигами
Группа: Дух-хранитель
Сообщений: 1006
Статус: Оффлайн
Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия - всё время смотрит в окно...
Если завтра снег не прекратится, придётся всё - таки впустить её в дом.

*****

У семи нянек - дитя без глаза, и реальные шансы сесть за халатность.
 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Страница 9 из 11«127891011»
Поиск: