Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 11 из 11«1291011
Модератор форума: Fox 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Анекдоты от горожан
DexusДата: Понедельник, 17.04.2017, 21:26:03 | Сообщение # 151
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
— Слышь, в глаза мне смотри, чепушила! Ты чо, рамсы попутал, лох чилийский?
— Извините, а Вы точно постпред РФ при ООН?
 
ƬĬɌĄДата: Вторник, 18.04.2017, 08:14:49 | Сообщение # 152
Эксперт
Группа: Локализатор
Сообщений: 1218
Статус: Оффлайн
9 марта. Утро. Просыпается девушка. — Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел.

***
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

***
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?





Сообщение отредактировал Tir@ - Вторник, 18.04.2017, 08:32:37
 
tigerilДата: Вторник, 11.07.2017, 19:15:01 | Сообщение # 153
Исследователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Оффлайн
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
 
ниЧЁтак@ЯДата: Воскресенье, 20.08.2017, 17:51:25 | Сообщение # 154
Труженик
Группа: Локализатор
Сообщений: 118
Статус: Оффлайн
Давненько не заглядывала на эту страничку
__________

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
__________
-Мам, купи собаку-у-у!
-Отстань, не куплю.
-Ну мам, смотри, какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
-Сказала- не куплю. Отстань!
-Ма-а-ам, ну пожалуйста, ну купи-и-и!
-Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
__________
Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?
___________
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
___________
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
____________
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...
____________
Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
____________
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.
____________
Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм... Ну, да... Почему нет... Если бородавки были на кошке — то несомненно.
____________
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг голос жены: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
____________
"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.
____________
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
____________
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.


 
DexusДата: Воскресенье, 20.08.2017, 22:50:23 | Сообщение # 155
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".
_____________

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
- Что это??? И где рыба??
- Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил! 
_____________

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
_____________

Гламурная девица приехала в село, к своей бабушке:
- Бабуль, а куда у Вас тут ночью сходить можна?
- В відро !!!
 
ƬĬɌĄДата: Среда, 30.08.2017, 06:24:39 | Сообщение # 156
Эксперт
Группа: Локализатор
Сообщений: 1218
Статус: Оффлайн
- Мама, познакомься, пожалуйста - это Алексей!
- Здравствуйте, Алексей! Проходите отобедайте с нами!
- Мама, Алексей сыт!
- Алексей, не ссыте - проходите!



 
DexusДата: Четверг, 31.08.2017, 22:17:57 | Сообщение # 157
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
Объявление в подъезде:
"ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть - поделитесь своим мужем!
Мы тоже хотим так-же - орать и охать каждую ночь!
С уважением соседки 1-го и 2-го этажа".
______________

Муж с женой занимаются любовью. Жена ласкает мужу член...
Мужик тащится от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..Ещё!....Ещё!!!....
Жена не выдерживает:
- Себе!
 
ниЧЁтак@ЯДата: Суббота, 14.10.2017, 19:09:26 | Сообщение # 158
Труженик
Группа: Локализатор
Сообщений: 118
Статус: Оффлайн
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? 

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.


 
ниЧЁтак@ЯДата: Суббота, 14.10.2017, 19:21:40 | Сообщение # 159
Труженик
Группа: Локализатор
Сообщений: 118
Статус: Оффлайн
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?


 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Страница 11 из 11«1291011
Поиск: