Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 10 из 11«12891011»
Модератор форума: Fox 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Анекдоты от горожан
tigerilДата: Понедельник, 02.01.2017, 19:40:39 | Сообщение # 136
Исследователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Оффлайн
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван… Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись!
Спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!
 
ƬĬɌĄДата: Среда, 04.01.2017, 21:12:24 | Сообщение # 137
Эксперт
Группа: Локализатор
Сообщений: 1219
Статус: Оффлайн
Если с парнем не хочется грабить банки и венчаться в Лас-Вегасе, то это все пустое tongue 

*****
Думай как ирландец. Поступай, как три бокала назад.

*****
Клуб анонимных обжор "Пыльные гантели".



 
ąnizórđąДата: Понедельник, 09.01.2017, 04:21:10 | Сообщение # 138
Сикигами
Группа: Дух-хранитель
Сообщений: 1157
Статус: Онлайн
Старая Скайримская сказка (печальная)

И призвал Ярл своих сыновей.
И дал им по стреле. И молвил:
- Куда чья стрела попадёт - там и будет жена ваша.
Стрельнул старший сын - и попал стрелой в жопу среднему сыну.
Стрельнул младший сын - и попал стрелой себе в правую руку...
 
_Materik_Дата: Среда, 22.03.2017, 23:07:19 | Сообщение # 139
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 254
Статус: Оффлайн
Приметы))

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.


 
DexusДата: Четверг, 23.03.2017, 13:27:27 | Сообщение # 140
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
_____________

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".
_____________

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
 
_Materik_Дата: Четверг, 23.03.2017, 23:18:44 | Сообщение # 141
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 254
Статус: Оффлайн
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
______________
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
______________
Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь
и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли
наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то
нахрена вывернул?!
_______________
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
_______________


 
DexusДата: Пятница, 24.03.2017, 01:53:42 | Сообщение # 142
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
________

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
________

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно. 
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
 
IridaДата: Понедельник, 27.03.2017, 22:46:31 | Сообщение # 143
Труженик
Группа: Проверенные
Сообщений: 119
Статус: Оффлайн
Ребенок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая: "Молись и кайся!"
Как выяснилось, он просто хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон"...
_______________

- А чего котлеты на ужин разного размера?
- Ну ты же просил разнообразия в еде.
_______________

Провели ночь вдвоём ...
Я ... и комар!
Он пел ... Я хлопала!
 
DexusДата: Среда, 29.03.2017, 21:57:13 | Сообщение # 144
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
- Почему ты матeришься? 
- Потому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает мое сoзнание. 
- Что? 
- Иди на***. 
____________

Постоянно не высыпаюсь, то ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.
____________

Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота в руках и матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22 квартиры...!!
Мужик:
- Серёга, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!!
 
ąnizórđąДата: Суббота, 01.04.2017, 20:21:19 | Сообщение # 145
Сикигами
Группа: Дух-хранитель
Сообщений: 1157
Статус: Онлайн
Экзамен в ВУЗе.
Преподаватель: 
- Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка:
- Хи-хи...
Преподаватель:
- В 7 раз увеличивается зрачок! А хи-хи всего в два раза!..
 
_Materik_Дата: Вторник, 11.04.2017, 23:55:06 | Сообщение # 146
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 254
Статус: Оффлайн
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
___________

- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...
___________

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
___________

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
___________

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.
___________

В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..
- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее...ик... я вам
сейчас верну...ик...ха-а-а-а...




Сообщение отредактировал _Materik_ - Вторник, 11.04.2017, 23:55:42
 
DexusДата: Суббота, 15.04.2017, 20:48:09 | Сообщение # 147
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
Мужик звонит жене:
- Люся, я уезжаю в командировку!
А сам залезает под кровать и ждёт, когда жена любовника приведёт. Проходит буквально час, дверь с грохотом открывается, на пороге жена с соседом на ходу раздеваются. Раздевшись догола, жена любовнику:
- Ну что Петя, давай во что нибудь поиграем?...
Любовник:
- А давай!
Женщина предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия, пеленает его в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку, а сама отправляется в ванную....
И тут наступил звёздный час мужа, который довольный вылезает из под кровати и с ухмылкой говорит соседу:
- Ну что Петюня, чтоб ты родной не скучал, пока Люся готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пустышечку посмокчешь! 
____________

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок! 
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет? 
____________

Глубокая ночь. Женщина тихонечко встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, а там лежат разнокалиберные и разноцветные вибраторы. С нежностью глядя на них, шепотом поет: 
- Спяяят устаааалые игрушки.....
 
ąnizórđąДата: Воскресенье, 16.04.2017, 10:23:23 | Сообщение # 148
Сикигами
Группа: Дух-хранитель
Сообщений: 1157
Статус: Онлайн
Сидят трое: пессимист, оптимист и реалист. 
Пессимист: - "Я вижу темный тоннель!" 
Оптимист: - "А я вижу свет в конце тоннеля!" 
Реалист: - "А вот я вижу поезд!" 

И только машинист видел троих идиотов, сидящих на рельсах.
 
DexusДата: Понедельник, 17.04.2017, 17:13:25 | Сообщение # 149
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
На окружающих следует реагировать в двух случаях — если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.
___________

В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?  
___________

Сегодня вычитал. Ограничения по возрасту на продажу спинорного и табачных изделий есть. На презервативы - нет.
 
ąnizórđąДата: Понедельник, 17.04.2017, 18:08:10 | Сообщение # 150
Сикигами
Группа: Дух-хранитель
Сообщений: 1157
Статус: Онлайн
Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Страница 10 из 11«12891011»
Поиск: