Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 8 из 11«1267891011»
Модератор форума: Fox 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Анекдоты от горожан
DexusДата: Пятница, 02.12.2016, 16:28:56 | Сообщение # 106
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную. tongue
___________

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений
___________

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?
___________

Гинеколог говорит пациентке: 
- Не нужно так широко раздвигать ноги. 
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. 
- Да! но сам-то я останусь снаружи!!
 
ƬĬɌĄДата: Пятница, 02.12.2016, 18:19:53 | Сообщение # 107
Эксперт
Группа: Локализатор
Сообщений: 1219
Статус: Оффлайн
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы приняты.

*****
Собирал белье с балкона, сломал трусы

*****

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам — кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пид@рам. Я переводчик

*****
Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесете. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...





Сообщение отредактировал Tir@ - Пятница, 02.12.2016, 18:39:58
 
DexusДата: Пятница, 02.12.2016, 20:28:04 | Сообщение # 108
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! 
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... 
_____________

– Выходи, чудище поганое! Биться будем! 
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна... 
_____________

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.  tongue
 
ниЧЁтак@ЯДата: Пятница, 02.12.2016, 23:41:59 | Сообщение # 109
Труженик
Группа: Локализатор
Сообщений: 120
Статус: Оффлайн
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 100 500 долларов 20 центов.
— Что-о-о? 100 тысячи 500 долларов и 20 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда
ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…


 
DexusДата: Суббота, 03.12.2016, 11:05:14 | Сообщение # 110
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
____________

Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.

____________

Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее? 
____________

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.
 
ƬĬɌĄДата: Суббота, 03.12.2016, 18:37:07 | Сообщение # 111
Эксперт
Группа: Локализатор
Сообщений: 1219
Статус: Оффлайн
сегодня я побуду виндоус,
к обеду где то загружусь,
а после буду обновляться
потом по страшному тупить.

*****
Скучно. Скандал сам себя не закатит. Радость моя, дай телефон посмотреть.

*****
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.



 
DexusДата: Суббота, 03.12.2016, 20:30:14 | Сообщение # 112
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 14 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! 
_____________

Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо,
но они все равно встают. Сумасшедшие...!
 
ƬĬɌĄДата: Суббота, 03.12.2016, 21:40:52 | Сообщение # 113
Эксперт
Группа: Локализатор
Сообщений: 1219
Статус: Оффлайн
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

*****
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

*****
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...

*****
Бежит клиент по психушке с окровавленным топором в руках и с насмешкой "вот смеху то будет Петька проснётся, а у него голова в тумбочке"



 
DexusДата: Воскресенье, 04.12.2016, 16:33:52 | Сообщение # 114
Эксперт
Группа: Модмейкеры
Сообщений: 3714
Статус: Оффлайн
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза. 
-----------
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. . 
------------
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание. 
------------
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
 
ƬĬɌĄДата: Воскресенье, 04.12.2016, 17:23:58 | Сообщение # 115
Эксперт
Группа: Локализатор
Сообщений: 1219
Статус: Оффлайн
Летит лайнер. На борту
пердставители разных
народов ...
Вдруг авария и надо
избавиться от лишнего
груза , а заодно решить
кого выкинуть. Все
решили, что будут по
выкидывать по
алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина ....
Маленький негритенок
тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза
называли. Почему мы не
отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы
"Нигеры", сразу после
мексиканцев....

*****
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: 
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. 
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... 
Пьяный поднимает голову из лужи: 
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди бл@дей своих е@и! 
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

*****
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

*****
Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

*****
Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли???



 
_Materik_Дата: Воскресенье, 04.12.2016, 22:09:06 | Сообщение # 116
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 254
Статус: Оффлайн
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»"
______________________________________________________

Есть люди, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю на таких и думаю: "Слава богу!".
______________________________________________________

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
______________________________________________________

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...
______________________________________________________

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".
______________________________________________________

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
______________________________________________________

Едет "крутой" на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает
человек на непонятной машине и в точку уходит. Крутой не понял, решил
догнать человека, догоняет и спрашивает :
Б : - Мужик, ты где такую машину взял??!!
М : - Не знаю я ... я... я не знаю!!
Б : - Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
М : - Да я не знаю ... не знаю я!!!
Б : - Ну откуда ты едешь-то???!!!
М : - С американских горок я.... аааа....!!!




Сообщение отредактировал _Materik_ - Воскресенье, 04.12.2016, 22:10:04
 
ниЧЁтак@ЯДата: Понедельник, 05.12.2016, 23:33:30 | Сообщение # 117
Труженик
Группа: Локализатор
Сообщений: 120
Статус: Оффлайн
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
__________________________________

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
__________________________________

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..

___________________________________

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
___________________________________

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
___________________________________

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего же вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
___________________________________

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?
___________________________________

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!




Сообщение отредактировал ниЧЁтак@Я - Вторник, 06.12.2016, 00:28:18
 
_Materik_Дата: Среда, 07.12.2016, 22:22:43 | Сообщение # 118
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 254
Статус: Оффлайн
Сталкиваются на улице два программера на улице.
У одного перебинтованы кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
- Серег, че с тобой???!!!
- Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...
_________________________________________________

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
_________________________________________________

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
_________________________________________________

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
_________________________________________________

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
_________________________________________________

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
_________________________________________________

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
_________________________________________________

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
_________________________________________________

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
_________________________________________________

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
_________________________________________________

— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!
_________________________________________________


 
_Materik_Дата: Пятница, 09.12.2016, 01:56:50 | Сообщение # 119
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 254
Статус: Оффлайн
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
________________________________________________

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
________________________________________________

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
________________________________________________

Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.
________________________________________________

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"
________________________________________________

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
________________________________________________

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
________________________________________________

Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре.
Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил ``двойку``?
- А он попросил меня обложить козла матом. Ну я его и обложил.
________________________________________________

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.


 
ƬĬɌĄДата: Суббота, 10.12.2016, 15:24:36 | Сообщение # 120
Эксперт
Группа: Локализатор
Сообщений: 1219
Статус: Оффлайн
Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени - просто Виктор, после услышанного за день, - Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

*****
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

*****
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»

*****
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

*****
Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по х*й!" А нет, оказалась по шею...

*****
Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)



 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Страница 8 из 11«1267891011»
Поиск: