   | |
| Модератор форума: k©קaso√® |
| Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты) |
| Анекдоты от горожан |
19.11.2016 в 18:09:06, сообщение № 91
Пришел в ТЦ, в туалет зашел, а там надпись на двери в туалете:
"Посмотри налево". Смотрю налево, там написано: "Посмотри на право". Смотрю на право, там написано: "Посмотри назад"; сзади написано: "Ты сюда, сука, срать пришел, или по сторонам смотреть?" ***** Стою, курю. Подходит алкаш, стреляет сигарету. Молчим. Вдруг с крыши падает глыба льда и разлетается вдребезги. Алкаш: "Как жизнь моя: х*як - и грустно". 
|
20.11.2016 в 15:33:40, сообщение № 92
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе? - Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать… ____________ - Мне нравится всё, что ты говоришь. - Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток.
|
20.11.2016 в 19:03:01, сообщение № 94
Женщина рассказывает подружке:
- Захожу я вчера поздно вечером в подъезд, а там - маньяк! - Ох, ужас-то какой. - Ага, вот-вот! И он так тоже сказал! И убежал... __________________ После второго часа езды с блондинкой по городу навигатор измучено спросил: - Мдя-я-я-я... Ну вот и где же мы сейчас находимся?!
|
22.11.2016 в 17:06:57, сообщение № 95
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтобы не пенилось. Хорошо человек отдохнул.
***** - Слушай, если в этом году напишешь письмо не Санте, а мне, то я в отличие от него все сделаю, причем в лучшем виде. - Люцифер, ну прекрати ***** - Человек с фантазией живет сразу несколько жизней. - Как Билли Миллиган? - Что? - Ничего
|
22.11.2016 в 19:54:42, сообщение № 96
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! " ____________ — Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что - гей?! — Выгоните эту **анутую из операционной! ____________ На самом деле с женщиной очень просто. Днём как с ребёнком, ночью как со взрослой.
|
24.11.2016 в 17:59:55, сообщение № 97
Лежал 2 недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины - кто проигрывал, тот жрал 3 апельсина и его выносили через пол часа.
***** Первый ребенок - все стирают, гладят, кипятят. Второй ребенок - стирают, иногда гладят, смотрят, чтобы не ел из миски кота. Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота. ***** - Если у тебя что-то не получается - ложись спать и просто надейся, что умрешь во сне. - Я другого психолога поищу, знаете.
|
24.11.2016 в 23:49:44, сообщение № 98
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семь! - Лучше заасфальтируете... _______________ - Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике? - Перестановку... _______________ — Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь видеть то, чего нет.
|
27.11.2016 в 02:30:19, сообщение № 99
Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
_______________________________________________________________________________ "... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу." ________________________________________________________________________________ - а мастерок как выглядит примерно? - сердечко, с ручкой из жопы ________________________________________________________________________________ Рассказ одного программиста: Сижу я значит дома на диване, а у меня есть полочка для книг почти напротив, где все мои книги собраны по программированию. И вот вижу, одна ну выделяется как-то, не было у меня такой... Читаю название - английское... "КЭМОБЭП", блин ну все, не могу уже лежать, встаю, беру эту книгу с целью обнаружить хоть одну знакомую функцию или что-то в этом духе, и тут... Эврика... Понимаю, что это племяшка забыл у меня книжку Чуковского "САМОВАР", понял, что пора в отпуск. __________________________________________________________________________________ Пpивeзли комп на «разобраться». Жaлoбы — странные звуки пpи работе. Paзoбpaл… Такого иcпyгaннoгo хомяка я видел пepвый раз в жизни! __________________________________________________________________________________ Разговор двух физиков-теоретиков: - Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. - Сам топи урановые ломы в ртути. __________________________________________________________________________________ Любопытная сила искусства. Читаем книгу в 14 лет - думаем про главного героя: "Как он крут!" Читаем ту же книгу в 30 лет - думаем: "Вот он дебил..." __________________________________________________________________________________
|
28.11.2016 в 15:19:38, сообщение № 100
- 16 острых крыльев, пожалуйста.
- Надеешься взлететь, жирный? ***** - Ты что, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын? - Чей? - Божий. Приходите к нам в церковь в воскресение. ***** - Do you speak English? - London - is a capital of Great Britan... - The capital - Blyat'
|
28.11.2016 в 20:38:38, сообщение № 101
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
_______________ -Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал! _______________ Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы вас и унесём! "
|
28.11.2016 в 23:51:57, сообщение № 102
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... -------------------------------------- Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Ну, блин. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа. -------------------------------------- Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл". -------------------------------------- У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...". -------------------------------------- - Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо умели играть? - Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно. -------------------------------------- Европпа не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед? -------------------------------------- На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?! -------------------------------------- Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!" -------------------------------------- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
|
29.11.2016 в 00:10:55, сообщение № 103
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что - то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. ------------------------------------------------------------------------------------------ Встала на весы, сошла с них ... Через часик опять встала ... Поняла - слёзы ничего не весят! ------------------------------------------------------------------------------------------ Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
|
30.11.2016 в 17:41:03, сообщение № 104
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон! — Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! — Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! ____________ При сильном испуге, у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё...! ____________ - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
|
02.12.2016 в 14:50:20, сообщение № 105
- У людей с холодными руками очень доброе сердце!
- И бирка на ноге. - Что? - Да ничего. ***** Живу с парнем пять лет, и вот второй день уже переписываюсь с ним на сайте знакомств под чужой фоткой, выслушивая как ему одиноко жить в пустой квартире. ***** Настроение: Выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой. ***** Проснулся в состоянии Аль денте
|
| |||