Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 4 из 8«12345678»
Модератор форума: Fox 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Анекдоты от горожан
tigerilДата: Четверг, 17.07.2014, 20:43:29 | Сообщение # 46
Горожанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105...
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
 
tigerilДата: Четверг, 17.07.2014, 20:50:57 | Сообщение # 47
Горожанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат...Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"- ОТ СВАРКИ, БЛИН!


Сообщение отредактировал tigeril - Четверг, 17.07.2014, 20:51:37
 
tigerilДата: Воскресенье, 27.07.2014, 20:28:37 | Сообщение # 48
Горожанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
+10 C: Американцев трясет.Русские сажают огурцы в огородах.
+6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода  загустевает.
- 18 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 32 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские пьют пиво и едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.Русские надевают ушанки и валенки
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.Русские ругаются: «Холодно, мля!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Сообщение отредактировал tigeril - Воскресенье, 27.07.2014, 20:33:05
 
tigerilДата: Четверг, 31.07.2014, 14:25:38 | Сообщение # 49
Горожанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь…
Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя ....обратно уже несем..
 
Nelson54Дата: Четверг, 25.12.2014, 21:24:11 | Сообщение # 50
Труженик
Группа: Проверенные
Сообщений: 140
Статус: Offline
А это анекдот из моей личной жизни . Увлекался я киносъемкой и мне была нужна лупа для просмотра кадров на кино пленке . Пришел я в магазин фототоваров , выбрал лупу и пошел пробивать в кассу . Говорю кассирше : " Два сорок за ... " и назвал предмет , который мне был нужен .
 
MrevilsetДата: Вторник, 14.07.2015, 20:25:30 | Сообщение # 51
Горожанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
На цветочном рынке мужик ходит цветы нюхает выбирает.Продавщица увидела и кричит-"У меня понюхай.Неделю стоять будет." flowers
 
MrevilsetДата: Суббота, 27.02.2016, 04:06:10 | Сообщение # 52
Горожанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. 
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким 
секс-премудростям. 
- А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"? 
- Хочу. 
- Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне. 
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. 
Студент: 
- Что это было? 
- Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем 
сначала. 
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. 
Студент молча встает и одевается. 
- Дорогой, куда же ты?.. 
- Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну! killed
 
MrevilsetДата: Суббота, 27.02.2016, 04:10:34 | Сообщение # 53
Горожанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. 
Уезжает в командировку и говорит жене: 
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... 
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... 
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: 
-Михалыч, а где все??? 
На что тот отвечает: 
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! robot
 
MrevilsetДата: Суббота, 27.02.2016, 04:11:33 | Сообщение # 54
Горожанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
- Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником? 
- Да нормально, только во время секса пытается палец в жопу засунуть. 
- Ну ничего, расслабься и получай удовольствие:))) 
- Ира, какое, б:::я, удовольствие???!!! Он моему коту пытается засунуть!!!
 
MrevilsetДата: Суббота, 27.02.2016, 04:15:17 | Сообщение # 55
Горожанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Петя, говорит: 
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! 
- А как потише? 
- Рот жене скотчем залепи, что ли... 
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. 
После первого оргазма муж кричит: 
- Дядь Петь, так хорошо? 
- Да! 
После второго оргазма: 
- И так хорошо? 
- Да! 
И так несколько раз. 
Наконец старик нервно орёт: 
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены! 
- Почему? 
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!
 
MrevilsetДата: Суббота, 27.02.2016, 04:21:03 | Сообщение # 56
Горожанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. 
Равняясь с ней, он шепчет: 
- Девушка, а сделайте мне минет... 
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! 
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти 
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое 
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для 
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить 
вам лучшую шубку... 
Сквозь чавкающие звуки снизу: 
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!? zorro
 
TasjaДата: Воскресенье, 01.05.2016, 10:36:24 | Сообщение # 57
Эксперт
Группа: Редактор
Сообщений: 1269
Статус: Offline
Вместо анекдота-история из жизни) - (рассказывает пассажирка маршрутки)
Конечная маршрутки. Сидит водитель и один пассажир (девушка)
- Водитель на девушку: хочешь по смеяться? и пересаживается на пассажирское сидение
Народ начал собираться, маршрутка заполнилась и все ждут
5 минут проходит, народ начинает возмущаться
10 минут проходит, люди уже матерится начали и водитель больше всех - где же водитель???
И тут водитель с места подрывается и кричит : - а хотите я вас отвезу! Садится за руль и трогается)
Такой тишины в маршрутке ещё не было никогда ( а девушка улыбается)))


 
Miha_DekinДата: Пятница, 06.05.2016, 20:54:23 | Сообщение # 58
Горожанин
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
Сижу смотрю телевизор, гвоздиком ковыряю в ухе Хоп! Что то звук пропал...?!
 
tosha32Дата: Суббота, 27.08.2016, 13:40:05 | Сообщение # 59
Исследователь
Группа: Забаненые
Сообщений: 45
Статус: Offline
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

 
crafty77Дата: Понедельник, 05.09.2016, 20:06:52 | Сообщение # 60
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 264
Статус: Online
Приходит с виду нормальный мужик к врачу сексопатолагу и говорит:
- " Доктор, понимаете, у меня такая проблема..."
Доктор:
- "ну говорите, не стесняйтесь..."
Мужик:
- "Доктор, мне кажется, что я Лесбиян!"
Доктор сделав большие глаза спрашивает:
- " Мужчина, а это вообще как....?"
Мужик:
- "Доктор, понимаете..., ну уж очень сильно мне девушки нравятся!"

Парни, давайте всегда будем оставаться неизлечимыми Лесбиянами!!!


 
Форум - gamer-mods » Таверна » Болтаем обо всём » Анекдоты от горожан (Выкладываем здесь самые смешные анекдоты)
Страница 4 из 8«12345678»
Поиск: